sábado, 12 de octubre de 2013

ADOLESCENCIA DIVINA PUTADA


CLASIFICACIÓN: SERIEDAD = BAJA-NINGUNA ;P

MAMA ESO ERA EN TU ÉPOCA

¿Veis esos bebes que tenéis en brazos?, os miran con esa inocencia, ese amor, esa admiración por el ser que le proporciona todos los cuidados, le tiene el culo limpio, le alimenta, le mantiene a punto,  pues eso bebe de 15 meses, será un monstruo con 15 años jajaja.


Yo ya estoy viviendo la segunda adolescencia en mi casa, mi hijo de 16, la primera fue mi hija, éramos de esos padres modernos, abiertos de mente, inculcándole valores a nuestra retoña lo mejor de cada uno, y estábamos convencidos de que cuando fuera adolescente, no tendríamos problemas porque nosotros éramos guay, éramos lo mas cool, lo mas fashion, ¿qué más podría pedir una hija adolescente?

Un día acostamos a nuestra niña y al día siguiente se despertó “it”, ¿Qué coño había pasado? , tendrá un mal día , tendrá dos malos días, tendrá tres…..¡¡¡COÑO ES QUE ES UNA ADOLESCENTEEEEE!!!, (sonaron las sirenas, corrimos sin rumbo y a los loco su padre y yo, gritábamos, nos tirábamos de los pelos) y al calmarnos nos dijimos, Y UNOS COJONES IBAMOS A ESTAR PREPARADOS…….
Es una fase transitoria por suerte, si no se habría extinguido la especie humana porque todos los padres mataríamos a nuestros hijos si esa forma de ser no se les pasara jajaja
La princesa convertida en adolescente y el principito  convertido en adolescente sufre varios cambios, solo mencionare alguno para que los padres con nenes de 10 años no se vayan planteando su suicidio jajaja, os cuento:

1.- Las comidas que antes eran sus preferidas ahora o no le gustan nada o engordan.

2.- La ropa que hacía dos semanas le encantaba, ahora le parece de niño/a pequeña y “no voy a ir al instituto con esa ropa, que lo sepas”….tú en ese momento respiras, aunque mientras ellos van tirando encima de la cama todo lo que ya no les gusta, tú vas respirando con el diafragma y te imaginas estrangulándolos como Homer Simpson a Bart; cuando ves que quedan cuatro prendas en el armario y ves que no la ha tirado a la montaña de ropa de la cama dices ya….JA JA Y JA, no te vayas, porque lo que queda colgado “no se lleva”

3.- Les empieza a oler el sudor, ese bebe que olía a Nenuco, ahora huele a desatascador de wáter de anoréxica, y pasan de tener que correr detrás de esos pequeñines para ducharlos mientras suena una banda sonora de risas familiares, a ducharse la criatura unas once veces al día, con once cambios de vestuario, creo que si hubiera sido madame (mi profesión frustrada) no habría lavado tanta ropa, y bueno tengo suerte de tener tres cuartos de baño, pero si tienes uno, te doy un humilde consejo, levántate dos horas antes, porque se peinan pelo a pelo y todos tienen que estar en su lugar y cuando salen, a ti te parecen que se han pasado la batidora en la cabeza, pero no ESE ERA EL RESULTADO BUSCADO.

4.- hay frases recurrentes que escucharas en la boca de tus hijos adolescentes, algunas de ellas serán “no es justo”, “te crees que soy pequeña/o, pero ya soy mayor”, “tu no mandas en mi vida”, “tu no entiendes nada”…en este punto en concreto, yo lo paso muy mal, porque me parezco a los elefantes en dos cosas, las medidas corporales y la puta memoria, y me acuerdo a mí misma, con una ropa súper potente y un carácter súper odioso, diciéndole ESAS MISMAS PALABRAS A MI MADRE, diooooooossssss y lo peor es que ella te lo advirtió en su día, te dicen “cuando tengas hijos me entenderás, y les dirás lo  mismo” joder eso es lo que más me escuece, que es una verdad como una puto templo, y eso no es lo peor, lo más insufrible para mí, es que cuando mis hijos me miran cuando les suelto la chapa, recuerdo lo que pasaba por mi cabeza, al segundo 4 ya desconectaba de la chapa de mi madre y,  pensaba “que pesada mi madre, ahora tres horas escuchando lo mismo de todos los días, a ver si puedo luego quitarle dos cigarros sin que se dé cuenta, espero que no tarde porque he quedado con la peña”…..bla bla bla bla sonido de fondo, y mis hijos ponen ESA  miradaaaaaa.

5.- Este es muy muy pero que muyyyy chungo para los papas de nenas, suena machista pero si alguien no lo vive que me lo cuente, porque hay que recordar que la mente abierta que se supone que tenías se cierra como una ostra, y ya no eres ni cool, ni fashion, ni pollas eres madre/padre de adolescente, este punto las madres le tememos, pero los padres lo ignoran, es el punto de la explosión brutal de hormonas, no…..que noooo bobo, que ya sé que has esperado que le hayan salido los pechillos, y la menstruación es algo lógico que aunque a todos los papas os duele pero comprendéis, pero eso se ve, lo malo y peligroso es lo que no se ve, lo que siente esa niñita que pensabas que ibas a estar eternamente acariciando su sedoso pelo, sentada en tus rodillas y diciéndote “papa aféitate que me besas y pinchas” y tú la veías con unas efectos especiales con sus destellos en forma de estrellitas, con sus maripositas de colores  que se posaban en sus trenzas, con ese filtro tan mono que se le pone en el móvil a las fotos, pues no hijo, reconócelo, solo un 3% tendréis la suerte de que vuestras hijas se metan a monja, y creo que me he pasado de lejos jajajaja, a tu hija le poneeeennnn los chicos,..¿Qué dices so pringaete?, ¡AAAAHHHH! QUE NO ME CREE EL PRIMAVERAS ESE QUE AHÍ POR AHÍ METIDO EN EL GRUPO, pues anda campeón, levántate, deja el ordenador y abre el armario de tu retoña. Que tendrá doscientas fotos de tíos musculosos con bóxer o bañador (porque gracias a dios hoy en día las criaturas los pueden encontrar semi desnudos por internet, no como nosotras con el bravo y la súper pop, que iban tapaditos) siiiiiiiii que??? Como te has quedado chulito??? Ya te veo con los hombros hacia delante y la espalda como el jorobado de Notre Dame, si hijo si a nuestras hijas y a nuestros hijos les ponen otros seres humanos, o te crees que solo te pones tú, con las tías buenas espabilao  jajajajajaja LACONVERSACION DEL CONDON Y LAS ENFERMEDADES Y EMBARAZOS os la curráis cada uno y una, pagan una mierda por visita y eso serian tres folios jajajajajaja.

6.- Voy a terminar con este punto porque podría seguir hasta trescientos treinta y dos exactamente, pero quiero terminar con este, porque es el que me toca los cojones de manera especial, tienes una conversación el día que tienes suerte claro, porque normalmente tú hablas ellos miran al móvil mientras están hablando a su vez con sus colegas y sueltan un aaammmm de vez en cuando, pero si tienes suerte y se digna a dejar el móvil o quitarse los auriculares y poder respirar unos  minutos sin escuchar a Lady Gaga (que a mí me encanta, aunque sé que todos pensareis que es una petarda, y que os habéis quedado con Madonna, pero en mi corazón musical caben las dos jajaja), cuando tú les das tu opinión basada en tus experiencias, ellos te sueltan sin anestesia, sin azuquítar, sin compasión, “MAMAAAAAAA ESO ERA EN TU EPOCA, ¿Qué HABLAS?” en ese momento te aconsejo, que le pongas los auriculares y te metas en un rincón te acurruques y llores como una niña pequeña, porque es súper jodida la frase, se clava en la yugular y te deja como si fueras una señora mayor, prácticamente te hacen sentir la Blasa.

P.D. amaras a tus padres por haberte aguantado siendo adolescente, y no te creas diferente, da igual tu cultura, religión, falta de religión, tu trabajo, tu estatus social, cuando uno de tus hijos se convierte en adolescente, se te caen las bragas y te pillan con las patas colgando, y para putear más NINGUNA ADOLESCENCIA ES IGUAL A OTRA, cuantos más hijos, mas años de amargura transitoria te quedan.

P.D.2: como a todos esa etapa se pasa y ellos vuelven a tus brazos y te necesitan como siempre, en mi casa ya no éramos papa y mama, éramos “tu mujer dice” “tu marido quiere ”jajajaja y vuelven al regazo, yo ya pase una y creo que con sobresaliente mi hija de 20 me habla como una hija-amiga y me pide ayuda y consejo, incluso me acepta consejos de estilismo, os lo digo como mensaje de esperanza y muyyyyyyyyyyyyyy importante y muyyyyyyyyyy enserio digo esto, a los adolescentes hay que tratarles con paciencia y darles mucho cariño, aunque ellos crean que somos el enemigo, nosotros sabemos que no lo somos y les adoramos (aunque haya que contar hasta cincuenta y tres y leer libros de autoayuda para ver que no eres la Blasa jajajaja)

KISSITOS LOKITOS MIOS
Mar Pons