CLASIFICACIÓN: SERIEDAD = BAJA-NINGUNA ;P
MAMA
ESO ERA EN TU ÉPOCA
¿Veis esos bebes que tenéis en brazos?, os miran con esa
inocencia, ese amor, esa admiración por el ser que le proporciona todos los
cuidados, le tiene el culo limpio, le alimenta, le mantiene a punto, pues eso bebe de 15 meses, será un monstruo
con 15 años jajaja.
Yo ya estoy viviendo la segunda adolescencia en mi casa,
mi hijo de 16, la primera fue mi hija, éramos de esos padres modernos, abiertos
de mente, inculcándole valores a nuestra retoña lo mejor de cada uno, y estábamos
convencidos de que cuando fuera adolescente, no tendríamos problemas porque
nosotros éramos guay, éramos lo mas cool, lo mas fashion, ¿qué más podría pedir
una hija adolescente?
Un día acostamos a nuestra niña y al día siguiente se despertó
“it”, ¿Qué coño había pasado? , tendrá un mal día , tendrá dos malos días, tendrá
tres…..¡¡¡COÑO ES QUE ES UNA ADOLESCENTEEEEE!!!, (sonaron las sirenas, corrimos
sin rumbo y a los loco su padre y yo, gritábamos, nos tirábamos de los pelos) y
al calmarnos nos dijimos, Y UNOS COJONES IBAMOS A ESTAR PREPARADOS…….
Es una fase transitoria por suerte, si no se habría extinguido
la especie humana porque todos los padres mataríamos a nuestros hijos si esa
forma de ser no se les pasara jajaja
La princesa convertida en adolescente y el principito convertido en adolescente sufre varios
cambios, solo mencionare alguno para que los padres con nenes de 10 años no se
vayan planteando su suicidio jajaja, os cuento:
1.- Las comidas que antes eran sus preferidas ahora o no
le gustan nada o engordan.
2.- La ropa que hacía dos semanas le encantaba, ahora le
parece de niño/a pequeña y “no voy a ir al instituto con esa ropa, que lo sepas”….tú
en ese momento respiras, aunque mientras ellos van tirando encima de la cama
todo lo que ya no les gusta, tú vas respirando con el diafragma y te imaginas estrangulándolos
como Homer Simpson a Bart; cuando ves que quedan cuatro prendas en el armario y
ves que no la ha tirado a la montaña de ropa de la cama dices ya….JA JA Y JA,
no te vayas, porque lo que queda colgado “no se lleva”
3.- Les empieza a oler el sudor, ese bebe que olía a Nenuco,
ahora huele a desatascador de wáter de anoréxica, y pasan de tener que correr detrás
de esos pequeñines para ducharlos mientras suena una banda sonora de risas
familiares, a ducharse la criatura unas once veces al día, con once cambios de
vestuario, creo que si hubiera sido madame (mi profesión frustrada) no habría lavado
tanta ropa, y bueno tengo suerte de tener tres cuartos de baño, pero si tienes
uno, te doy un humilde consejo, levántate dos horas antes, porque se peinan
pelo a pelo y todos tienen que estar en su lugar y cuando salen, a ti te
parecen que se han pasado la batidora en la cabeza, pero no ESE ERA EL
RESULTADO BUSCADO.
4.- hay frases recurrentes que escucharas en la boca de
tus hijos adolescentes, algunas de ellas serán “no es justo”, “te crees que soy
pequeña/o, pero ya soy mayor”, “tu no mandas en mi vida”, “tu no entiendes nada”…en
este punto en concreto, yo lo paso muy mal, porque me parezco a los elefantes
en dos cosas, las medidas corporales y la puta memoria, y me acuerdo a mí
misma, con una ropa súper potente y un carácter súper odioso, diciéndole ESAS
MISMAS PALABRAS A MI MADRE, diooooooossssss y lo peor es que ella te lo advirtió
en su día, te dicen “cuando tengas hijos me entenderás, y les dirás lo mismo” joder eso es lo que más me escuece,
que es una verdad como una puto templo, y eso no es lo peor, lo más insufrible
para mí, es que cuando mis hijos me miran cuando les suelto la chapa, recuerdo
lo que pasaba por mi cabeza, al segundo 4 ya desconectaba de la chapa de mi
madre y, pensaba “que pesada mi madre,
ahora tres horas escuchando lo mismo de todos los días, a ver si puedo luego
quitarle dos cigarros sin que se dé cuenta, espero que no tarde porque he quedado
con la peña”…..bla bla bla bla sonido de fondo, y mis hijos ponen ESA miradaaaaaa.
5.- Este es muy muy pero que muyyyy chungo para los papas
de nenas, suena machista pero si alguien no lo vive que me lo cuente, porque
hay que recordar que la mente abierta que se supone que tenías se cierra como
una ostra, y ya no eres ni cool, ni fashion, ni pollas eres madre/padre de
adolescente, este punto las madres le tememos, pero los padres lo ignoran, es el
punto de la explosión brutal de hormonas, no…..que noooo bobo, que ya sé que
has esperado que le hayan salido los pechillos, y la menstruación es algo
lógico que aunque a todos los papas os duele pero comprendéis, pero eso se ve,
lo malo y peligroso es lo que no se ve, lo que siente esa niñita que pensabas
que ibas a estar eternamente acariciando su sedoso pelo, sentada en tus
rodillas y diciéndote “papa aféitate que me besas y pinchas” y tú la veías con
unas efectos especiales con sus destellos en forma de estrellitas, con sus
maripositas de colores que se posaban en
sus trenzas, con ese filtro tan mono que se le pone en el móvil a las fotos,
pues no hijo, reconócelo, solo un 3% tendréis la suerte de que vuestras hijas
se metan a monja, y creo que me he pasado de lejos jajajaja, a tu hija le
poneeeennnn los chicos,..¿Qué dices so pringaete?, ¡AAAAHHHH! QUE NO ME CREE EL
PRIMAVERAS ESE QUE AHÍ POR AHÍ METIDO EN EL GRUPO, pues anda campeón, levántate,
deja el ordenador y abre el armario de tu retoña. Que tendrá doscientas fotos
de tíos musculosos con bóxer o bañador (porque gracias a dios hoy en día las
criaturas los pueden encontrar semi desnudos por internet, no como nosotras con
el bravo y la súper pop, que iban tapaditos) siiiiiiiii que??? Como te has
quedado chulito??? Ya te veo con los hombros hacia delante y la espalda como el
jorobado de Notre Dame, si hijo si a nuestras hijas y a nuestros hijos les
ponen otros seres humanos, o te crees que solo te pones tú, con las tías buenas
espabilao jajajajajaja LACONVERSACION
DEL CONDON Y LAS ENFERMEDADES Y EMBARAZOS os la curráis cada uno y una, pagan
una mierda por visita y eso serian tres folios jajajajajaja.
6.- Voy a terminar con este punto porque podría seguir
hasta trescientos treinta y dos exactamente, pero quiero terminar con este,
porque es el que me toca los cojones de manera especial, tienes una conversación
el día que tienes suerte claro, porque normalmente tú hablas ellos miran al móvil
mientras están hablando a su vez con sus colegas y sueltan un aaammmm de vez en
cuando, pero si tienes suerte y se digna a dejar el móvil o quitarse los
auriculares y poder respirar unos
minutos sin escuchar a Lady Gaga (que a mí me encanta, aunque sé que
todos pensareis que es una petarda, y que os habéis quedado con Madonna, pero en
mi corazón musical caben las dos jajaja), cuando tú les das tu opinión basada
en tus experiencias, ellos te sueltan sin anestesia, sin azuquítar, sin compasión,
“MAMAAAAAAA ESO ERA EN TU EPOCA, ¿Qué HABLAS?” en ese momento te aconsejo, que
le pongas los auriculares y te metas en un rincón te acurruques y llores como
una niña pequeña, porque es súper jodida la frase, se clava en la yugular y te deja
como si fueras una señora mayor, prácticamente te hacen sentir la Blasa.
P.D. amaras a tus padres por haberte aguantado siendo
adolescente, y no te creas diferente, da igual tu cultura, religión, falta de religión,
tu trabajo, tu estatus social, cuando uno de tus hijos se convierte en adolescente,
se te caen las bragas y te pillan con las patas colgando, y para putear más
NINGUNA ADOLESCENCIA ES IGUAL A OTRA, cuantos más hijos, mas años de amargura
transitoria te quedan.
P.D.2: como a todos esa etapa se pasa y ellos vuelven a
tus brazos y te necesitan como siempre, en mi casa ya no éramos papa y mama, éramos
“tu mujer dice” “tu marido quiere ”jajajaja y vuelven al regazo, yo ya pase una
y creo que con sobresaliente mi hija de 20 me habla como una hija-amiga y me
pide ayuda y consejo, incluso me acepta consejos de estilismo, os lo digo como
mensaje de esperanza y muyyyyyyyyyyyyyy importante y muyyyyyyyyyy enserio digo
esto, a los adolescentes hay que tratarles con paciencia y darles mucho cariño,
aunque ellos crean que somos el enemigo, nosotros sabemos que no lo somos y les
adoramos (aunque haya que contar hasta cincuenta y tres y leer libros de
autoayuda para ver que no eres la Blasa jajajaja)
KISSITOS LOKITOS MIOS
Mar Pons
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