ANSIEDAD- DEPRESION

CLASIFICACIÓN:SERIEDAD=ALTA

ESTADO ANSIOSO-DEPRESIVO

     

  Lo primero que quiero decir es que este post es largo y espesito, no es tan diver, ni tan chachi, aunque le procure dar un tono amigable. Es un tema serio y a lo mejor no debes ni molestarte en leerlo, porque no hay chistes, ni chascarrillos ni gilipolleces de las mías, bueno de eso ultimo siempre hay, no lo puedo evitar.

   Bueno... sobre los estados ansiosos-depresivos hay estudios clínicos, hay psiquiatras, hay en general mucha gente formada sobre este tema, personas que saben usar términos clínicos, palabras inteligibles, y muchas os podrán ayudar, es más yo os exigiría que fueseis por vuestro propio bien, y sobre todo por vuestra felicidad, si pensáis que podéis estar viviendo un cuadro ansioso-depresivo,  en este post podría usar términos pomposos, incluir nombres de fármacos, doctores muy reputados, pero no voy a ir de ese palo, yo voy a hablaros desde la perspectiva de una persona que ha salido de UN ESTADO ANSIOSO-DEPRESIVO que padecía desde el 2008, no solo para que las personas que puedan estar en proceso o crean tenerlo se animen y vean que hay muchísima luz al final del túnel (no es una mensaje subliminal para que nadie se me suicide por favor ;D ), este post también es para la gente que les rodean, desde el circulo mas cerrado que son los que conviven con una persona en estas circunstancias, abriendo un poco mas el circulo a la familia en general, un poco mas a los amigos y abrirlo del todo mandando a tomar por culo a muchos que os daréis cuenta que realmente no pertenecen a ninguno de estos círculos.

    

     Para empezar y como siempre, a mi manera sin saber escribir, yéndome por las ramas y divagando os voy a intentar hacer de momento una aclaración, cuando una persona esta de bajón, puf, depre, sin motivación, con un problemilla, NO JODÁIS ESO NO ES UNA DEPRESIÓN, estoy hasta el mismo de escuchar estoy depre...no hijo/a tienes unos días más jodidos, te ha puteado el jefe, no llegas a fin de mes, en fin tienes algunos días difíciles seguidos. Una depresión es algo mucho más serio y fuerte, es cuando no quieres salir de la cama, cuando no PUEDES, NI QUIERES ir a currar, terminas por no ir, cuando no te preocupas de tus hijos, cuando te molesta tener gente cerca aunque sea tu pareja o incluso tus hijos o padres, cuando no tienes ganas de hablar por teléfono, cuando no te apetece ni asearte, cuando vas dejando que esta situación se vaya haciendo más larga en el tiempo, y no buscas o buscan por ti un especialista, y ya llegas al punto en que realmente no quieres vivir, no hay nada en esta vida que te haga que te apetezca vivir, es más casi  crees a veces que es un bien necesario para los que te rodean, que tu no estés, porque no eres nadie, no sirves para nada, solo eres una carga, no aportas absolutamente nada, no volverás a ser el/la de siempre, eres una mochila llena de piedras en la vida de la gente que te rodea, y encima les haces sufrir al verte en ese estado, ¿por qué voy a querer vivir? por miiiiiiiiles de cosas que ahora mismo no eres capaz ni de imaginar, pero que están ahí y las volverás a ver y si me apuras disfrutaras de cosas que antes ni prestabas atención,¡¡¡¡ porque no es una enfermedad incurable!!!, porque por suerte es más fácil de salir de lo que crees, metido/a dentro de tu cabeza con tantos pensamientos negativos, con un cuerpo que no responde en condiciones, que en mi caso somatizó mi depresión y mi ansiedad de tal manera, que se me caía el pelo, me salían contracturas constantemente, se me agravó mi problema de hernias discales, se me despellejaban las manos, me salían eczemas, y muchas más cosas que no voy a poner porque me estaréis imaginando ahora mismo como un pokémon de tierra o algo así jajajaja,  porque no es todo negro (aunque sigue siendo mi color favorito jajajaja) porque YO SALÍ y estoy escribiendo esto para ti, para que sepas que es posible.

La ansiedad es también muy cojonuda, es como si te hubieras tomado 572 red-Bull de golpe, y esta puta (la ansiedad) te deriva a tener muchas otras patologías. Puedes tener alguna, varias o la mayoría como fue mi caso,O_o un momento alguien levanta la mano al fondo de la sala, pregunta, ¿cómo puedes tener ansiedad si tienes depresión? pues muy sencillo puedes tener solo ansiedad, muy normal hoy en día por otra parte, dado el ritmo de vida que llevamos no le echamos cuenta y ¡ZAS! en toda la cara padeces de ansiedad, y también puedes tener depresión, que en la mayoría de los casos viene ella muy jodidamente alegre de la mano de la ansiedad, parece la cabrona que no sabe ir sola al wáter, y perdona que me he ido por las ramas, ¿Cuál era tu pregunta? aaahhh si calla! ¿cómo puedes tener ansiedad si estas deprimido? pues hijo PORQUE POR ESO SE LLAMA ANSIOSO-DEPRESIVO, no me vengas con jodiendas, vas a un especialista y que te lo explique (yo si lo sé, son por rollos neuronales, incluso de sustancias que generamos o no generamos en su justa medida bla bla bla bla dije que no iba de este palo, y no me da la gana contestar al tonto del haba ese) como iba diciendo la ansiedad puede producir otras patologías, por ejemplo, TOC (trastorno obsesivo compulsivo) hay una variedad increíble de toc, el que no puede pisar una línea en la calle, el que tiene que entrar tres veces para ver si lo ha apagado todo bien, el que tiene que tocar las cosas dos veces siempre, y muuuuchas mas, pero en mis caso "mi toc" fue la limpieza, recuerdo a mi psiquiatra y a mi terapeuta diciéndome "tienes que volverte guarra" juajuajua los juro, sacaba brillo hasta al bote de sacar brillo, vivía con el cristasol y un paño debajo del sobaco (este por supuesto impoluto), ¿Os cuento las patologías mías?,valeeeeee que curiosillos sois eh, y tú el que ha levantado la mano eres un cotillo que te he "calao". Pues os cuento algunas: también por no hacer el feo a la ansiedad, dejé que me provocará agorafobia (si, es eso tan rarito que te da miedo salir a calle, y cuando sales empiezas a marearte, vomitar, a veces llegas a desmayarte y dices pues para esto casi que mejor ni salgo), la ansiedad también trajo en la maleta el insomnio. Yo como soy muy guay y mi mundo es el artístico, me hacía creer a mí misma que de noche era más creativa, hasta que llega un día que vas a llevar a los niños al cole, y son ellos los que te preparan el café, te visten y aprender a echarte anti ojeras, te cogen cada uno de una mano y tu tumbada boca abajo arrastrándote por el suelo recogiendo todas las colillas, mientras ellos tiran cada uno de un brazo, como si les llevaras al cole de la mano tu a ellos jajajaja entonces dices a la mierda con la creatividad, YO QUIERO DORMIR y entonces te das cuenta que no puedes, y tu alegría mientras pintabas a las 3 de la mañana y dibujabas a las 5, se transforma en pura desesperación y es muy chungo no dormir y no poder dormir, que parece lo mismo pero no es igual hazme caso jajajaja, luego el "típico" ataque de ansiedad, oohhhh empiezas a sudar un leve mareo, el corazón se te sale del pecho, ves que te vas a caer, crees que te vas a morir, ves luces de colores y no es de un tripi, lo digo para que diferenciéis, y al final creo que la sensación es que crees que vas a morir, desde aquí os digo por si os sirve de algo, os digo desde yaaaa, que de un ataque de ansiedad no se muere nadie, no te da un infarto ni ninguna cosa que se te pase por la cabeza mientras te da el ataque, que lo único que pasa es que al pensar esas cosas te pones más nervioso/a y la ansiedad tarda más en bajar o en remitir, a mí que ya le pille el punto y sabía cuándo me iba a dar, me sirvió mucho aprender a respirar con el diafragma, algo muy fácil que os enseñarán algún loquero en algún momento, y si no es así poneos en contacto conmigo. ¿Qué más me falta? ah sí, en mi caso claustrofobia. A lo mejor en este momento los que tenéis ansiedad estáis acojonaos, pues no os asustéis que os va a dar un chungo de ansiedad, otros estarán con la boca abierta al ver que he podido superar todo esto y otros se estarán riendo en plan pensando...."joder anda que le toco todo a ella"; si tu caso es el último me cago en tu puta vida (me retiro el pelo de la cara y sigo), también me volví hipocondríaca, también algo chungoooooo chungooooo, en fin que no sé si se me olvida algún rollo mas pero como  muestra está bien.

     Luego llega el momento de ponerte en manos de un especialista, si estás viviendo algo de lo que he descrito arriba, no pidas cita para el psicólogo, directamente al psiquiatra te lo digo ya jajajaja, este te mandará pastillas en el minuto uno, en cuanto que le digas no quiero vivir, me da miedo salir de casa y no aguanto estar en un autobús, y llevo  no se cuánto sin dormir más de tres horas seguidas, por poner un ejemplo, el estará escribiendo, pero no creas que no te presta atención, es que tiene que rellenar unas veinte recetas y además tomar notas,(en la carrera estudiarán la asignatura "multitarea", porque es asombroso, no sé cómo lo hacen) seguramente romperás a llorar, o estarás frotándote las manos o apretando la mandíbula, moviendo de una manera casi imposiblemente rápido una pierna mientras hablas o a lo único que te pasa por la cabeza es ¿qué hago yo aquí?," casi mejor me levanto doy las gracias y me voy". Es muy chunga la primera visita, pero es la que te cambiará la vida.

    

   Después viene el miedo a los fármacos......ES QUE ENGANCHAN......LUEGO NO PODRÉ DORMIR SIN ELLOS......ES QUE....ES QUE.....ES QUE TOMATELOS Y DEJATE DE BOBADAS,NO VES QUE ESTAS SUPER JODIDO/A, lo digo porque yo no quería tomarme ni una pastilla, porque realmente hay mucha incultura sobre este tema, pues te aseguro que no enganchan y podrás dormir sin ellas, pero primero tienes que empezar por tomarte las que te manden, como te las manden y no ser improvisador/a ,"no mejor me tomo media”, “prefiero la de la mañana tomarla por la noche", "esta me la puedo ir quitando me encuentro mucho mejor" ¿Pero tú eres gilipollas o de que vas? nosotros no somos médicos, somos enfermos y siiiiiiii es jodido tomar medicación claro que sí, pero si alguien te dice "te voy a tirar esta mierda a la basura", "te vas a quedar tocado/a con tanta pastilla", "mi prima toma esto y es mejor", "la homeopatía para lo tuyo es suuuuuper buena" o alguna frase parecida, yo he oído tantas que llenaría el post, pues si te ocurre esto..Por favor...de mi parte le dices a quien sea, pero a quien seaaaaa...”oye dice MAR PONS que te vayas a tomar por culo, que tomo esto porque me lo ha mandado un médico y YO ME QUIERO CURAR" es que hasta que a mí no me paso esto, no me había dado cuenta que tenía tantas personas a mi alrededor que eran médicos.

    Los efectos de las pastillas, pues no te voy a mentir si te dan de las guapas, pues son durillos al principio pero el cuerpo a las dos semanas más o menos se adapta, no hace falta decir (por si acaso lo digo) que no son la purga bendita, las pastillas tardan y te tendrán que ir cambiando hasta dar con las tuyas.

    El psicólogo: Esto es muy personal yo empecé por uno de la seguridad social, me veía una vez al mes, una vez entro y me dice "Hola" y yo "Hola" y ella ¿qué tal? (yo pensando esta es como Lidia Lozano, ahora tendré que decir FENOMENAAAAALLLL) y yo “pues mal" y me dice "no te habrá hecho recaer en tu problema con el alcohol y las drogas" 0_0   O_O  y yo con la mandíbula baja en el suelo ¿comooooooo? y ella "uyyyy perdona me he confundido de carpeta" y yo "¿Me estás diciendo que no te acuerdas de mí y que no sabes que me pasa, si no lo lees?" y ella sonrojadita, que hacia juego con sus pendientes extremadamente pijos, y me dice " es que sois tantos pacientes" yo me quedé  mirándola con mi cara de psicópata empastillada y aunque ella pensaría que me iba a abalanzar sobre la mesa, y agarrarla del cuello,(imagino que tendrán un botón del pánico debajo de la mesa, como en los bancos de las pelis). Realmente yo la miraba porque no sabía cómo preguntarle quien era de los de fuera el yonki-borracho.....en fin, reprimí mi ansia de cotilleo y me levante, pausada, digna, me puse muy derecha y la mira hacia abajo y dije muy tranquilamente, eres una mierda de psicóloga, esto es un trato impersonal y un poco tercermundista", me giré muy elegantemente, y volví a girar porque se me olvido el bolso jajajajajaja, abrí la puerta y dije a la gente que estaba en la sala de espera, SIGUIENTEEEEEEEEEE, y como tenía que pasar por delante de todos ellos que estaban flipando y yo pensando "veras tu ahora to dios mirando y tropiezo o algo así" y le dije a mi psiquiatra, "no vuelvo más a esa tía, es una cerda, es esto es lo otro" y el con la cara que me mira siempre cuando se me va la pinza, es más o menos la cara de mi abuelo cuando hablamos del estilismo de Lady Gaga en la gala de MTV, me dijo te puedo recomendar una terapéutica privada, es amiga mía estudio conmigo psiquiatría y luego también estudio psicología, pero no atiende a todo el mundo, primero te hace una entrevista previa para ver si te puede ayudar o no, porque está a tope, y yo que estaba en plena depresión pues me encogí de hombros y me guarde el papel con los datos que me apuntó mi psiquiatra (que desde aquí le mando un beso pero en todos los morros, porque aunque a veces me da una caña que te cagas, le quiero mucho y le debo mucho).

    Cuando llame a la terapeuta, me salto un contestador, no deje mensaje porque me siento ridícula cuando lo hago, cuando llamé treinta y nueve veces y siempre saltaba el contestador, me imaginé que era su método de recoger mensajes, luego me di cuenta que no tiene ni un rato para que contestar porque todas las horas las tiene con pacientes y cuando termina por la noche escucha y hace su curro y etc... Me lió y me quedo en la espuma de las olas al final jajajaja, pues dejé mi mensaje "hola soy Mar, me dijo el Doctor fulanito que llamase para que me diera cita, y hacerme la entrevista previa", creo que no he dejado nunca un mensaje con tan pocas ganas y con un tono tan desagradable, bah ya había cumplido. Al día siguiente sonó mi teléfono, conteste y me hablo una mujer con la voz más relajante que había escuchado en mi vida, pero no del palo de las tías estas que hacen yoga, son veganas y te dicen llámame diyarta que es mi nombre en sánscrito, esa peña es muy patética; "me llamo Lola, ayer dejaste un mensaje en mi contestador" bla bla bla y paso a contar mi primera visita.

   Soy una persona muy simpática y afable, pero cuando sé que lo voy a pasar mal voy de dura, y así fue mi postura cuando me senté en la sala tan acogedora que tiene Lola para recibir a sus pacientes, me dijo que aunque era licenciada en psiquiatría y psicología, se había especializado en una manera de hacer terapias más personales y más sencillas a la par quemas eficientes, cruzo las piernas en el sillón que tiene estratégicamente frente a ti y ligeramente a la izquierda, de manera que no la tienes justamente cara a cara y te es más cómodo, al menos a mí me lo resultó, como decía ella cruzo las piernas yo me fije en sus zapatos, vi que eran de una de mis firmas favoritas y eso me hizo saber que de momento tenía buen gusto jajajaja no podría contarle mi vida a una hortera que intenta ser elegante en las consultas pero en su interior realmente no sabe lo que es la moda, imagine con el cruce de piernas y su mano en el portafolio agarrando un lápiz mientras me miraba callada, que me tocaba a mí, joder era como pasar un casting eso de la puta entrevista, en el minuto diez me sentí súper cómoda y sabía que había química, lo que era una entrevista gratuita de una media hora para tantearme, se convirtió en una de hora y media, que finalizó con una frase de mi Lola de mis carnes, que la quiero con locura y literalmente me ha salvado la vida, bueno eso que dijo......"podemos trabajar juntas y sé que vamos a trabajar muy bien" y no se confundió, es la persona que más me ha ayudado, es tan reconfortante sentirte comprendido y que alguien hable de un tema que tú tienes sin quitarle importancia (por que la peña le cuentas algo que te preocupa y te dicen..."naaaaa mujer que no es nada, veras como todo se soluciona") tocadme el coño con las dos manos los que me vayáis a decir eso, lo advierto, yo jamás le quitó importancia a algo que me está contando una persona que "eso" la angustia, porque las angustias, las fobias, las filias, los miedos, todoooooo es muy personal y hay que darle la misma importancia que la persona que lo sufre para poder ayudarla, si no mejor quitaros de en medio antes de decir una frase típica que lo único que logra, es que la persona que esta pasándolo mal, lo siga pasando mal y encima se sienta incomprendida, así que a esos quita problemas que se vayan al carajo.

   Quiero terminar este post porque podría seguir y sería interminable, pero no quiero aburrir a la única persona a parte de mí que ha llegado a este punto del texto jajajaja.

   Quiero que las personas que estén mal si quieren pueden ponerse en contacto conmigo, en lo que este en mi  mano les ayudaré, ya sea recomendándole especialistas o simplemente escuchándoles o para lo que sea menos sexo virtual que eso solo lo hago con MI Alberto, os comprendo, se cómo os sentís y yo lo he vivido también, pero sobre todo lo que quiero es decir a los cuatro vientos que se saleeeeeee de la ansiedad y la depresión, que se puede, y que es duro y tiene mucho trabajo pero merece la pena, el esfuerzo el dinero y las veces que te tengas que obligar para lo que sea.

Otra cosa que quiero decir a es que no es mejor medico el más caro, o el que te recomiende un amigo, o el primero que veas, el mejor terapeuta o psicólogo según sea tu elección, es el que te hace sentir a gusto, el que te hace salir mejor, con el que tengas química y eso lo vas a saber tú, sin necesidad de que nadie te recomiende ni te coma la olla, lo tendrás clarísimo, y a veces muchas personas tienen que cambiar varias veces, no pasa nada, en realidad no pasa nada por lo que hagas si la finalidad es curarte, mucho animo a todo/as lo que estéis en el camino y a los que quizás estéis pensando en empezar a dar el primer paso.

    Para terminar, yo MAR PONS diagnosticada en el 2008 de ansiedad-depresiva AGUDA, he pasado de intentar no estar aquí, a ser y lo puedo decir con la boca bien grande FELIIIIZZZZ!, así que ánimo.

Mar Pons

Kissitos lokos